Réserve de propriété.

Al fin y al cabo, y luego de muchos "petit a, petit b", acepté lo inevitable: solo nos pueden salvar unos 4 o 5 multimillonarios, a los que se les chifle el moño... y tal vez peor que eso, solo produzca otro ciclo. 

En realidad aunque quiera uno escapar, la posta, necesitamos mucha más acción de lo que Pappo nunca imaginó. El tema es ¿quien tiene ganas de emprender un trip, si no le traen un garante -quien empeño de culo mediante- le asegure que hay otro camino posible. 

Yo veo... si las uvas siguen verdes por ahí me anoto.

Solsticio de invierno II (Requiem)

A vos me llevaron, de vos me fui. Parecés encontrarme en algún momento de soledad, de silencio, cuando pasa la brisa y susurrar.
A vos volví todas las veces, a descansar de una vuelta que acaba en vos...
Porque me fui tantas veces, tantas que volver es adictivo... espero que en vos, de una vez y para siempre, encuentre la forma de no volver a partir.

Solsticio de invierno I

Qué problema...? tengo los pies sobre la tierra y puedo verlos desde abajo. Este sueño de antes sigue viniendo a mi. Que problema... tengo los pies sobre el suelo y no se ni siquiera si la música que me gusta me gusta, si las cosas que leo me las acuerdo... ni si conozco a alguien...

Que problema, este sueño de antes sigue viniendo a mi. Muchas veces, lo cual complica las cosas, porque tengo que abrir la puerta repetidas veces, llega siempre, sonrío y lo invito a pasar.

Qué problema...? el panorama está resuelto, lo inmediato aun no y el futuro lo tengo guardado en un cajón porque últimamente tengo muchas cosas en qué pensar, como para estar preocupándome por imprevisibles...

Sería bueno mandar todo lo de atrás para el costado: nos hace ser lo que somos. Entonces, dejaría uno de ser lo que es, para ser cualquier otra cosa... pero que problema, el tiempo sigue pasando y siempre hay cosas atrás, y al costado... al costado no siempre hay lugar. Alguno se me debe haber adelantado y ocupado todo el espacio, para probar un par de veces sobre la marcha.

Que problema... ya me dio sueño de vuelta.

The song remains the same.

La calidad es calidad. Una vez tuve este sueño loco en el que todo permanecía igual el tiempo suficiente como para que yo me diera cuenta de que ahí estaba; que yo agotara todos los caminos, para después volver. 

La magia azul de una mujer, el abrazo de unos padres, la buena vibra de la verdad contada a un mejor amigo, la fuerza que se multiplica con un hermano al lado... 

Dentro de una habitación vacía sigue habiendo cosas. ¿Para qué me sirve la verdad si te desprecio o te amo de todas formas? En mi sueño loco tuve la respuesta, la cual no desea ser recordada.

Al fin de cuentas, para qué decirla, si encima de tener razón habría de convencerlos de que la tengo... el que de verdad la tenga, no creo que gaste ni un segundo en convencernos. 

Siempre pensé al revés; siempre pensé que sería una falta de respeto no discutir hasta el hartazgo, hasta que realmente me convenzan... pero la teoría del licor dice que el tipo que realmente sepa solo se va a molestar en hablar cuando le plazca. 

En definitiva, siempre estamos en peligro, siempre nos acechan, siempre todo está por irse al quinto carajo porque la gilada es el mejor negocio que se le ocurrió a nadie jamás.

When you´re a stranger

Unos ojos grandes y redondos miran y asustan al poeta intelectual de la ginebra... fuck you que en realidad es fuck me y todo vuelve a empezar. Pero esta vez hay algo que cambia y que vino cambiando exponencialmente desde el principio, pero cada paso no hace ver el camino sino cuando te das vuelta  a mirar... solo después de un rato.

La lluvia cae y todas las gotas vienen a mi, en busca de todo lo que tengo y que no pienso darle. 

Se bien que lo leen tus ojos redondos de morbo, solo para saber qué me atormenta. Bugs Bunny intelectual, viendo la soledad a lo lejos.

43 A.C.

Dosis de cinismo interminables... de sonrisas y rojo tiño respuestas que no quiero dar y que siempre fue más cómodo dar.

Hay que enojarse... hoy estas, mañana no... hay que enojarse. ¿O es que al fin toda la ira no es más que una pelea personal de un inmaduro con buenas armas y dialéctica convincente?

Hay que combatir, porque sino perdés, sino vos ganas contra vos, y eso nunca es bueno. Hay que pelear hasta las lágrimas, sino, te ganás... y no es bueno, no es feliz... no es bien; jamás.

Cuatro para las tres y me arde un ojo, cuatro para las tres y me duele el pie, cuatro para las tres y me muero en cualquier momento, y no "porque a mi me de la gana".

Dejar que las manos y los pies piensen, la cabeza es adolescente y el corazón platónico... no es bueno, no es feliz y no es bien, definitivamente.

Plagiando que las ideas sean a través de mi.

Irse

Alguna vez escuché por ahí, que hay gente que vive adentro de un termo. En efecto, no se trata de un termo de dos ambientes, ni de uno con grandes comodidades o lujosas piscinas en las que chapucear en los días de calor. Todo parece indicar que estos termos, dentro de los cuales extraños seres suelen habitar, no son más que una palabra no dicha, un desencuentro o simplemente la pereza.

Siempre pienso que la pereza no deja de atacarnos por los más variados flancos, y en verdad, no nos da respiro. Es que hoy, nos preocupamos tanto de nosotros mismos, que nos olvidamos de nosotros mismos. No, no he cometido ningún error de redacción. Nos olvidamos de nosotros. No hay televisión, no hay Internet, no hay pedazo de plástico globalizado que nos sirva de espejo. Y parece ser al mismo tiempo, que no hay manera de que lo entendamos.

Insisto en que la pereza nos gana la pulseada y nos arrebata lo mejor, se lo queda para ella y lo deglute sin que nos hayamos podido enterar. Es que señores: las cosas están ahí, esperándonos a que seamos protagonistas de una maravillosa orquesta que toque exclusivamente para el deleite de quien tenga la sensibilidad suficiente, de quien sea capaz de percibir su majestuosidad: nosotros.

Hace ya tiempo alguno, que decidí que la solución era irse. Ya de joven, intuía que las cosas siempre estarían allí esperándome, y que era yo –como quien cambia de lente- el que debía descubrir todo lo que hay en escena. Casi como si mirase un cuadro tantas veces como fuera posible, desde los más variados puntos, y fuese descubriendo todo lo que faltaba de la vez anterior, y fuese viendo con más claridad lo que no veía previamente.

Irse es siempre una molestia, es una situación incómoda, es una circunstancia que nos obliga a realizar, en parte, algo que no queremos realizar, y que en verdad de cosas, no sabemos bien siquiera para qué lo hacemos. Ese es el principal mandoble que tenemos contra la pereza.

Yo me he ido dos grandes veces: la primera de bastante joven y la segunda, también joven pero ya más consciente de lo que estaba haciendo, al proceso al cual me estaba sometiendo.

Las reflexiones en mis idas, siempre convergen en el mismo punto. La verdad del asunto, es que las idas son importantes solamente porque existen las venidas. ¿Qué sería de una ida si no existiese una venida? Sería un proceso carente de sentido, un sometimiento total y absoluto a un sufrimiento que acabaríamos por no saber si es tal, puesto que está más allá de los límites pensables.

He aprendido que una de las cosas más terribles que tiene el proceso de irse, es el distanciamiento. Soy una persona fría en muchos sentidos; pero insisto en que no tenemos otro espejo que el otro, y no cualquier otro, sino el ser amado. El distanciamiento hace que aprendamos a amar, hace que aprendamos a que cada mínimo acto de presencia, aunque sea en sentimiento, sea sumamente valioso. Hace que sepamos que así como hay un principio, tenemos un fin y un turno para tocar en esta orquesta.

Ya estando lejos, muy lejos de casa, en mi segunda ida, caminado por las calles de una ciudad medieval de piedra, decidí escribir una carta. No un e-mail, no un mensaje de texto, una carta. Tenía en mi interior sentimientos que eran indescriptibles y que sin embargo, debían encontrar rápidamente a su receptora para que pudiera explicarse lo inexplicable de su esencia. Decidí escribir a quien esta segunda ida me había enseñado a amar. Decidí comunicarle, aparecerme por el segundo más corto de los segundos frente a ella, con la expresión más cruda de la desesperación de la distancia y llegar a su corazón.

Me apresuré a tomar mi bolígrafo negro, y escribí. Lo hice tan rápido, tan naturalmente y de manera tan visceral que apenas recuerdo lo que escribí. Sentía estar hablándolo y la emoción hacía vibrar cada una de mis células, era verdaderamente un sentimiento agridulce de cercanía y distancia.

Luego, apagué las luces, y me dormí…

A la mañana siguiente, muy temprano envié mi carta. Esta vez, no estaba feliz por saber que irse siempre nos hace estar más vivos, sino porque la ida me había marcado iluminadamente mi camino de vuelta, de vuelta a casa.

A river runs through it

"...I've got this light

I'll be around to grow

Who I was before

I cannot recall..."

Eddie Vedder -Long nights-

En las montañas aprendí la diferencia entre el bien y el mal, aunque la aplicación de ciertas cosas trae consigo el aprendizaje de una vida o dos. En las llanuras cosmopolitas, aprendí sobre la vida de los hombres, sobre la muerte de la gente que uno ama y sobre todo lo que uno tarda en empezar a ver. En la vieja península vinieron a mi dos cosas de considerable tenor: la primera, la intelectualidad que nunca busqué; la segunda, errores sobre los que pensaré hasta mi último respiro. 

Hoy lejos de todo, cada vez un poco más, parezco no poder parar de correr. 

Es que uno no puede declararse libre a si mismo, uno no puede definitivamente decidir en qué momento está suelto de toda atadura y tiene relajo para pensar sobre lo que lo rodea. 

Transcurrir sin presión, parece ser una encomienda para la cual no fui creado, y sin embargo no creo anhelar cosa distinta. 

Todas las tardes, me siento a tomar un mate junto a La Ansiedad y a La Bestia, y conversamos largo y tendido sobre su propia desaparición. Ambos me trajeron hasta aquí, pero ambos están hambrientos... les preocupa que no los alimente.
Todos los amigos, todos los amores, todo conocido y no tanto viene a mi encuentro al menos de manera crónica, a recordarme palabras, a recordarme besos, abrazos, silencios.
Pero en un último punto, y aunque haga esfuerzos, todo parece dar igual... no hay un plan, no tengo un plan. Mi muy ínfima mente aun no entiende cuál es el sentido de no saber nuestro propio plan, o no saberlo nunca... es un insulto a la eficiencia universal.
El cultivo intelectual vicioso, ocioso, tampoco es tan grato como siempre esperé, sin toda esa gente para compartirlo. Ni té o mate, ni vinos, ni cañas, ni siquiera un buen riff para soñarme estrella.
Afuera nevisca, y todo tiene más olor a casa, casi de abrazo.

Indio deja el mezcal

La receta anti agobio de una tarea sencilla, que no puede salir mal, hecha no tiene competencia. Es fácil estar tranquilo cuando uno tiene suficientes razones y ningún moro parece amenazar ninguna costa. Esos instantes en que parece que alcanzas ese algo, esos que duran dos minutos dos quintos y que después mirando por la ventana como llueve hacen que te desesperes como si se te escapara la gallina, no se a donde... esos instantes, son crueles. 

Insensatez... cantada en bossa queda tanto mucho mejor... hubo un tiempo en el que no sabía que estaba entrando en donde no debía... hubo otro más adelante, en el que lo intuí y hay hoy un tiempo en el que se que meto la pata con la claridad de una premonición en una mañana de nieve sórdida y así todo, no freno. 

Debe de haber algo de patológico en todo eso, debe haber algo de morbo y una cereza de hollywood haciéndome creer que maduro. 

Creo que me empujaron tan fuerte que pasé de largo demasiado rápido demasiadas cosas. Y pienso que al whisky definitivamente lo inventó alguien con el culo lleno de preguntas. Ni con una minipimer se procesan tantas cosas juntas.

Lepus

Te veo navegando agua arriba por un río, en poco convincentes aguas claras. Te veo aceptando cada salpicadura dolorosamente y veo a cada palada llevarse toda la magia que la energía quiso poner en tus venas y en tu electricidad tan intensa.

Albergo tal vez la esperanza de que, como el Capitán, saltes del bondi para volar... para ser amo del aire. Como buen conejo, te veo olfateando pequeñas bocanadas de aire que viene del futuro, con presagios que susurran que debes apreciar la yerba que crece tan verde hoy. Pero la perfección reside mucho más adelante. Tanto, que se disipa el camino, y pierde hasta el más astuto en enredos construidos por fracciones de tiempo, por días, por ciclos, por pura expectativa. 

De todo, parece haberse dado más importancia a la lluvia de "por qués" que llena un mar donde se ahoga el frustrado, el envidioso, el solidario y el amable. Un mar donde se ahoga el espíritu.

Pero vos, que realmente te preocupa volar, vivís atormentado de un "qué"... para dirección, para motivación, para causa.

Dudás, pero en el fondo sabés que el "por qué" no sirve para encontrar sentido a las cosas, sino para dejarnos tranquilos. Un justo y auténtico "qué" por el contrario, una pregunta que nunca estuvo en nosotros, una respuesta que parecemos no entender, puede hacer correr el río hacia arriba.

Galleta

Somos un par de giles que en el extremo final de una recta que parecía tener todo el sentido, nos dimos cuenta que no fue así, que nada pasó y que en realidad los abrazos más dulces se dan con el rocío...

Tus ojitos son más tiernos mirando hacia el suelo, tus barreras ya no están cuando cae el telón del teatro en donde todos pueden hacernos mal, y me atrapa.

Te llevo para siempre conmigo, y en algún momento... te voy a encontrar.

Gylfi y los Ases.

Había escuchado que hay algo escrito, pero no todo. Que en los más escandalosos detalles de una gran pared de concreto se expanden las grietas, gloriosas que buscan solo ser más grandes hasta colapsar el todo que odian, que les da sentido y que junto a un elemento extraño, las compone...

Puso cierta atención en la caída de la nieve sobre un suelo frío, intentando entender como algunas reglas matemáticas se traducen tan fácilmente a lo que nos rodea y escapan resbaladizas de un mundo de azares odiosos de la insignificante naturaleza. Tal vez la furia y la osadía de un copo pudiera provocar una avalancha...

No tengo muy claro si en algún momento escapó de los divinos encantos del elfo de las tentaciones, o si quiso refugiarse en uno de esos detalles de nuestra inconmensurable humanidad, para volverla más humana aún. Es posible, no probable, que un grande entre grandes no sea advertido... es posible e improbable que el genio vuelva a su aplastante naturaleza de incomprendido.

Yo, para armar (refrito)

Solía verte… solía mirarte y pensar… lo pequeño en tu camino lo imposible para mí. Y cada una de las ondas de tu pelo y cada una de las risas de tus labios y cada pedacito de tu voz, y vos, que no eran míos ni por el segundo más corto de los segundos, se me caían encima como espejos que no dicen la verdad. Y como sin querer caí otra vez… atado en las cuerdas de tu encanto perdido en lo que decís y casi sin poder pensar en todo eso que hacías latir, casi sin encontrar otra respuesta a lo que siempre pregunté, casi sin querer vivir más que ese mismo segundo, más corto que todos los segundos, perdido en vos y con la mente en el bolsillo.

La rueda de la fe

Al margen de la summa, entiendo que hay una razón mayor para pensar en la existencia de Dios: el sentido del humor. Cuando el muy copado nos puso sobre la faz de la tierra, nos dejó las cosas lo más sencillo posible. No es complejo moverse, aunque algunos paguen por ello, no es complejo calmar la sed, aunque algunos deban hacerlo con aguas finamente gasificadas y otros con charcos podridos, y no es complejo comer... aunque algunos paguen por quitarse de encima todo lo que estibaron mientras otros duermen para calmar el dolor de panza y den la vida por un cacho de pan.

El verdadero drama está en las oportunidades. Vos tenés la oportunidad de esto... de esto otro, y lo de más allá. Claro, si, no necesito demasiada explicación. Pero... la realidad, (y en este punto hay que decir esto que tan poco sobervio suena y tan bien hace a los oídos de los ipócritas: "al menos eso entiendo yo"), dice que hay una unica oportunidad. Una sola que se desvanece cuando tomás decisiones, cuando te levantás a la mañana y cambiás tu vida o cuando dormís hasta las doce y estás todo el día con cara de "hoy no hice nada, pero no pasa de mañana".

La puta madre, hay una sola oportunidad y no hay tiempo para pensar demasiado... ni siquiera hay tiempo para pensar. Hay una sola y ahí vos tenes que decidir si tu vida va a correr por un camino o por el otro.

Claro, super fácil si uno está frente a un tablero de monopoly, pensando si comprar los tres de tennessie o dos de tablados, o si en realidad te vas al pingo porque caíste en cana. Todos nos reímos, no hay dolor, nadie sufre, y justo ahí aparecen tus especativas, tus ganas, tus deseos de ser un poco más, salís, ves, "carajo mierda el mundo no es tan pañuelo", que si yo soy de acá que si yo soy de allá... y te perdés en un día a día que se come el objetivo como si fuera sandía en un día de cuarenta y pico de grados.

La inercia de los días, la presión, ansias de superar todo lo que venís haciendo sabiendo que lo podés lograr si te esforzás un poquito más, más calor, te meten en una rueda que no para y no para y no va a parar... Que si sos bueno, que si no tanto, que si dijiste o no dijiste, que explotás.

Entonces, como de atrás de un arbolito de una calle, de un barrio, de una ciudad que no sabés ni como pomo se llama... se aparece ella y te conecta de vuelta a lo simple, a los miedos antiguos, a las alegrías primitivas. Esas cosas que llenan un vacío que ni facebook ni twitter o cualquier vaina puedan llenar. Esas cosas son aire tratando de llenar una pileta, en la que todo el mundo está practicando un clavado olímpicamente mortal.

De una u otra forma, hoy es un día de felicidad, hoy es un día en el que las viejas alegrías vuelven a mi como si fuera un electroimán atrayendo pedacitos de limadura. 

Hoy, ya falta un día menos.

The dark says good night.

Llegué a mi casa y me estabas mirando por un agujerito, con ojos cuestionadores de todo lo que se supone, no debía estar haciendo. Y es que en realidad no te puedo cuestionar nada. Todo lo hice mal yo, y como el alumno que aprende una lección por el peor de los medios posibles, tengo que bajar la cabeza y ni siquiera atreverme a pedir perdón.

A veces me pongo a extrañarte un poco, porque representas el momento, los colores y el viento que tan bien me hacían, y que no tienen pensado volver...

Pero al rato me acuerdo que calzo estos dos zapatos que armando mi destino, me engañan para pensar que lo armo yo, y te confieso, me dan algunas ganas de escaparme con vos. Ahí, justo ahí, es cuando aparecen tus dos ojitos, en donde sea, cuestionando lo que pienso y lo que siento y devolviendo un sermón oscuro, cargado de lágrimas por todo lo que no pudiste ser... y que está en esos mismos, mis dos zapatos.

De verdad a veces no puedo y todo me queda grande, todo es más complejo, todo es más turbio... pero ya sé, tus ojos vuelven a hacerme acordar que aún, para mí, las cosas siguen siendo, las cosas son... eso solo debería ser sobrar para ser feliz, ¿no?.

Ansiedad

A veces la tranquilidad se trata solamente de frenar la inercia que celosamente conseguimos en nuestra sinapsis, aunque no siempre es así. Hay algo que se va corriendo, rápido y escurridizo todos y cada uno de los días en que me despierto y el cerebro conecta. A punto de verlo todo el tiempo, sé que anda por ahí y hasta parece manejar mi tiempo en un océano saturado, color pienso mucho y no hago nada.

La tormenta azul nerviosa que a veces trato de calmar cansando al cuerpo, para que el cerebro no tenga asiento cómodo para ponerse a maquinar sus extraños planes de insomnio que me lanza todas las noches desde aquella noche, se viene cada vez con más alertas. De todas formas tengo que reconocer que ya no me atrinchero tanto a pensar a plazo fijo, y miro un poco mas el sol, disfruto del olor a pasto recién cortado y me cuelgo los ojos en un cielo ilusionista.

No controlas las aves, y no... ningún día lo harás. Solamente tengo un par de riendas y pedazos de algún viejo manual para saber como no enloquecer con lo que no puedo manejar. No siempre es sano tratar de husmear constantemente en el futuro... A veces conviene dejarlo que venga como se le ocurra, porque como sea, habré de adaptarme, habré de estar mucho mejor.

La Hire

En esos momentos en que nada es importante, excepto para vos, logré ser más rápido, la ira. Cuando nada se esperaba de mi, porque todos ya habían cansado sus pies de esperar, fui más sabio y el mejor, la ira. Cuando siendo el mejor, el mundo me dijo que puedo controlar todo salvo el frío, y que me retorcería de por vida por haber dejado atrás una de las pocas cosas que importan en la vida, exploté desde el infierno en llamas, para derretir hasta al diablo y no ver más que a donde iba, la ira. Y cuando todo parece haber llegado a una cierta armonía, cuando todo parece bueno, cuando todos parecen sonreír... no voy a dejar de aplicar la receta para saber, para ver, para caminar con la seguridad de intentar hacer las cosas mejor, y hoy más que nunca, más que en todos los momentos difíciles, más que en todas las lágrimas... la ira.

It makes me wonder

Una tarde, luego de liberar a un pez y verse reflejado en el agua dulce, que parecía aceite por la mezcla de luz y oscuridad, un joven sin misericordia se dirigió con pesar a su hogar. Pensaba en lo injusto de las cosas, de los pesares que lo aquejaban, y en el dolor del corazón.
Justo después de bajar de su bote, una hoja cayó entre sus ojos grises y cansados. Vino solo a decirle que de lo ínfimo de su existir, de lo intrascendente que sería su pasar y que lo máximo que podría hacer es seguir caminando inerte, frente al suceder de las cosas. Luego, solo dijo que ella se disponía a pudrirse en el suelo, tal y como estaba escrito.
El joven la levantó, y la llevó a su hogar, fingiendo haber sido convencido de realidad alguna...

Construyendo un imperio

Me pasé amaneceres y amaneceres tratando de ver cómo desperdiciaba mi vida de la mejor manera. ¿Quién es el que realmente toma decisiones? ¿Habrá alguien que las tome, él... de verdad?

El mar, viejo amigo íntimo de las montañas que siempre me protegieron, ahora se presta para darme algún consejo de vez en cuando. Pero no son como los susurros de las laderas abarrotadas de verdes árboles... no. Esta vez el discurso es más melancólico, es más solitario, es más envejecido. Será que por no ser menos ante las fábulas de la vida, que siempre se burla del mar y las montañas, quiere aconsejarme que el pragmatismo que tanto me ha costado cultivar, debe irse al fondo del averno.

A veces me pongo a pensar si la experiencia te hace más sabio o más estúpido,  y si realmente está mal no tropezar dos veces con la misma piedra.

Salud, con sangre sudor y muchos huevos...

Ícaro´s dream

En realidad, he recorrido más de lo que podría en mi vida. En realidad, no todo lo que hice lo hice yo. Con más memorias que años, como una fracción de numerador mayor y sin ningún común denominador... veinticuatro sobre uno, y contando...

El Indio lo sabía, hay caballos que mueren potros sin galopar... y no veo aún que esté brillando.

La hipersensibilidad es como estar expuesto a una tormenta solar que te va quemando de a poco, pero cada vez más intensamente. Encontrar con quien hablar de ello no es normal, o al menos, común. Pero las caricias de gente así, son como las de quien se calcinó al sol... arden al que las da, arden al que las recibe. El amor, está ahí, después cada cual hace lo que quiere con el. Lo fabuloso es que nos damos el lujo hasta de interpretarlo, como si tuviésemos autoridad... que tupé.

El más osado de todos los osados, el más brillante de todos los brillantes, el más irracional de todos los intelectuales no cayó por rozar el mar... cayó por intentar llegar al sol. Lo que se consiga o no, eso... eso es coyuntural, intrascendente. Hay cosas que de verdad importan en el camino.

Al fin y al cabo, todavía no aprendí a no ser humano, y siempre, pero siempre viene bien el calor de una reivindicación de la gente que uno quiere, por más que no te hablen y por más que pienses que ya no te escuchan, que no te ven...

De a poco y como Luzbelito, voy aprendiendo a estar solo, porque ya se que el día va a llegar...

Toco y me voy.

[...]Somos de un lugar, 

santo y profano a  la vez[...]

Tanos, gallegos, judíos, criollos, 

polacos, indios, negros, cabecitas... 

pero con pedigree francés...

La Argentinidad al Palo, Bersuit.

Calles grises, mentes pobres, y la luz de la creatividad, de la sensibilidad alojadas en un pequeño momento de sencillez que se desliza como la mejor cadencia de una melodía que parece hacerte tambalear la cabeza... que parece meterse en tu armonía, en tu ritmo y que no te suelta. 

La ambivalencia de un futuro que ya vi... esa cruz me viene porque me llevo a mi a donde voy, a donde vaya siempre. Repito entonces mi historia, nuestra historia a cada paso, a cada segundo y cada vez que puedo me pongo un poco violento, un poco pacífico y un poco tranquilo... inerte tal vez. 

La pasión me va a acompañar hasta que llegue, te encuentre y te diga que te subas a mi tren, porque detrás de tanta parafernaria, hay todo un mundo por descubrir...

Say (las piernas más bonitas)

Causa y efecto. El azar, oh lógica divina y algo más, supo hacerme una serie de preguntas indecentes, personales. Preguntas que no se le contestan a nadie, y que encontré tan sorprendido como feliz que moría en deseos de contestar; y contesté. Como siempre que las cosas me superan contesté, y contesté mal. 

Eso, todo eso, no importa ahora, porque está hecho. Te di la bienvenida a mi lado oscuro, pero nunca te dije a dónde estabas yendo. Te dije que era complicado, pero nunca te dije que no tenía solución. Te traté de salvar antes de caer y casi queriendo encontrarte sin que nunca te hubieras perdido. 

Entre la oscuridad se me aparecen algunos recuerdos, algunas palabras, alguna frase que ya no me voy a poder olvidar.

Suelo caer en preguntas indecentes, igual que vos, sabiendo lo mismo y sabiendo del deseo de contestarlas. Tanto que ni se les da la posibilidad, pobres preguntas, de enunciarse completamente.

Solo queda un poco de poesía que no es mía para disfrutar de que otro le ponga palabras a las cosas. Que las saque de la cajita de cohíba, esas de madera... y pensar, no tanto, prometo intentar.

[La Renga. Dioses de Terciopelo]

Cuándo el cielo cuelgue a tu alrededor
y la tierra se abra otra vez
cuándo haya huido ya el último tren
conmigo te llevaré

Cuándo el agua bese el temblor de tus pies
y la muerte baile a nuestro alrededor
cuando todo sea olvido otra vez
yo te recordaré

Sólo el amor sostiene el deseo
de ese torbellino en tu corazón
nada lo detiene destilando fuego
en tus ojos llameantes yo veo el sol

Sólo el amor sacrifica tu anhelo
todo el caramelo cristalizó
sueño de dioses de terciopelo
pidiendo que sólo, sólo salves tu amor...

Sólo el amor sostiene el deseo
de ese torbellino en tu corazón
nada lo detiene destilando fuego
en tus ojos llameantes yo veo el sol

Sólo el amor sacrifica tu anhelo
todo el caramelo cristalizó
sueño de dioses de terciopelo
pidiendo que sólo, salves tu amor...

Cuándo seamos alimento de la estrella por venir
y en la basta soledad se haya tenido que perder
cuándo ya no exista el lugar en donde estés
yo te encontraré

Valium

[...It doesn´t make a difference if we make it or not...]

La ansiedad, la ira, todas esas ganas de controlar el tiempo. No todo lo controlas y no todo te controla. Vivo pendiente del puto equilibrio que no hace más que atormentar. Desearía no haberme arrepentido de nada dentro de unos años, porque esa raíz cuadrada que me mata, que siempre me mató, la de dos, me lo va a recordar para siempre.

Cuando nos dan la fuerza para hacer las cosas, deberían acompañarla con un papel que dijera para qué hay que hacerlas. Así, cuando se está en el medio de la noche, en bajada y sin frenos, no tomaría más que meter la mano en el bolsillo, leerlo y recordarlo todo. Recordar hace que la sangre corra. El recuerdo tiene fuerza propia... transporta hambre. Pero nadie nos da ningún papel. Tal vez por eso acumulo tantos en casa, uno encima del otro, y del otro y del otro, hasta que se hacen tantos que no se ni de donde salieron. 

Estoy dejando ir varias cosas, con mucha calma y sin ansiedad. Estoy dejando ir a muchas gentes, con mucha calma y sin ansiedad. Debería ordenar mis papeles, calmado... sin ansiedad. 

Isengard

El muy oscuro señor de las mil luces se sentó frente a su ventana. La brisa que corría movía las hojas de un par de plantas que cuida celosamente, que lo aferran a la tierra de al cual proviene. Fue entonces cuando debió levantarse, o tal vez fue más tarde... Alrededor de la mesa habían unos cuantos pares de medias limpias, pero solo tomo uno y un par de remeras, para meterlas en un bolso.

Dijo "me voy", pero no creo que lo haya escuchado nadie. Tomó la mano del cantor, le contó su suerte y se dirigió al sur. La mente en blanco durante un tiempo que pareció mucho menos del que en realidad fue y solo unos pocos murmullos y peligros sobrios que no amenazaron con resolver nada.

Allá a lo lejos, el faro de la torre le iluminó. Absorbido un tiempo se dejó llevar por el reloj y las medicinas sanadoras del antiguo arte misterioso.

Ya es hoy cuando volverá...

Una casa con diez pinos

A veces necesito refugiarme. Correr un poco hasta sentir que dejé todo atrás. Supongo que será alguna manera de pensar que todo va a estar bien. Alguna forma de decirme que en definitiva todavia existe gente que me proteja un poco. Ha de ser como esa manía que tengo de abrir la heladera aunque no vaya a buscar comida; no se por qué, no se en qué pienso cuando lo hago, pero lo hago. Como una especie de desconfianza de lo que haya allí dentro.

Aunque no mucho, estoy un poco más tranquilo. Debe ser que sé que no me equivoqué tanto. Que en realidad puedo no sentirme tan culpable de algunas cosas.

Parece que si el mal es mal para todos, es menos mal. Que si la culpa es un poco de todos, en realidad no es de nadie. Pero a la gente le caen bien los culpables. Los culpables son dominables, se cree que hasta puede llegarse al punto de subyugo total.

Bien, no me siento así. Por ahí un poco desepcionado de gentes que uno creía diferente... pero ahi está el cartel de neon que te da la bienvenida a la realidad. Facking inocencia disfrazada con cara de "comprendo Ben".

Así las cosas, ayer sentado frente a un libro, decidí cerrarlo y correr. Corrí, corrí y corrí y llegué al lugar en donde puedo sentirme un poco más tranquilo. Llegué al lugar en donde encuentro algun pedacito de mi para llevarme... de esos que siempre me voy olvidando en el camino.

Al final, por alguna paradoja de la vida mezclada con el sentido del humor del barbudo, siempre mi lugar está hacia el sur.

Da igual.

Well, I just got into town about an hour ago 
Took a look around, see which way the wind blow...

(The  Doors) 

Indistintos, gente de mierda, vulnerables, luminosos, buenos amigos... abundan todos. Solo depende los lentes que te pongas para salir a caminar. Es triste a veces, es normal al rato y luego da exactamente lo mismo. 

En definitiva, estas solo. Y el mundo se empeña en mostrártelo, aunque no nos gusta verlo. Por eso hacemos concesiones, por eso nos resignamos a ser otra cosa. Pero está bien, al final, da exactamente lo mismo. Cambiá, no cambies, volvé a ser lo que eras o mejorate, es igual.

No es que el mundo no entienda de razones ni de azar, es que al mundo simplemente le importa un pomo entender.

Whisky

Estoy aterrado, ebrio y sin sueño. Te extraño. Tu pelo se quema delante mio cada tarde, minuto tras minuto. Estoy perdido, pero acá estoy, no me fui nunca. Entonces ya se que no me van a encontrar. La vida no nos hace nada, la cagamos nosotros solos, y ningún imbécil puede meterse en lo que pienso. Ahora que los ojos me empiezan a pesar, y ya no detecto tanto las delgadas tramas de lo superficial, tengo la lucidez para esbozar un par de cosas. La ira me volvió a correr por las venas. La ira nunca debió irse. El mundo es una sarta de colosos envenenados que te agarran de un brazo y del otro, de los pies, te atascan, te desaniman, te sacan la fuerza. Arremeter, arremeter y no cesar hasta aplastar a todos y cada uno de los átomos de piedra, con la mirada centrada. El que cae y no se lleva la mierda consigo, cae estúpidamente.
Mañana voy a saber si mi sangre aún corre espesa, o solo estoy alucinando. Las invocaciones no fallan cuando hay que explotar.
En lo oscuro de la noche sigo viendo tus ojos, y por la quintaesencia de mi alma que me los voy a llevar.
No se a donde desvié el camino para terminar sentado acá, tomando agua para seguir despierto.

No juego más.

Antes de que el sol acabe con la noche, antes de que se quede seco el rocío del viento, antes de que me gane el sueño. No fue sino hasta un día tranquilo, quieto, que te vi. Y te veo igual que siempre, lastimada y defraudada alma que aprendió a pensar mal para acertar. Porque no creo que no tengas razón, es que no hablo. Debo decir sin embargo, que mil iras volcánicas explotan en mi lado oscuro viéndote aceptar... viéndote resignarte a ser igual. Un niñato, o al menos parte de él, no deberían hacer mella en los pasos que diste adelante, y sin embargo, ahí estás. Te veo tristemente igual. Dejé muchas cosas atrás de un soplido y todavía algunas sujetan mi mano. Otras tantas las guardé en mi bolso y ya no voy a sacarlas de allí. Pareciera que uno de los acertijos, es que el tiempo es una máquina a la que hay que aprender a descomponer. Me quedo pasando un lampazo al salón del corazón, que yo solo ensucié.

Me fui por la tangente

Lo que se muere nos retuerce. Estamos cerca de las estupideces del otro y lejos de las cosas importantes. A veces me gusta levantarme cuando todavía queda bruma en esta, la ciudad de piedra, que me da asilo hace ya un tiempo, que parece inmemorial. Y lo hago con la única intención de oler algo parecido a casa. 

La soledad te hace ver el mundo desde abajo y querer respirar cada bocanada con algún sentido que encienda las luces del amanecer.

Hacer algo útil, hacer algo para mí, hacer algo por los demás (que siempre es para mi), o ¿qué? ¿Es que todos ya tienen resuelto por qué, por quién, cómo? Yo no, y aún temo que el día en que piense tenerlo resuelto dudaré de mi razonamiento y sospecharé que estoy cometiendo algún error. 

Hace frío por acá, y es en vano que los vientos gélidos intenten recordarme que nos podemos quedar helados en un momento, porque lo se bien... tan solo en un momento. 

Con una llama tan efímera, de un tan retorcido y débil fuego, no se quien pueda soñar con arder una hoguera... 

A veces también es conveniente dejar de lado el dramatismo, el realismo y clavarse un más en la cabeza. Aunque siga sospechando de mis conclusiones.

Holy Diver (in the midnight sea)

Debajo de un limonero, en el norte de la madre de la patria, el sol me adormecía y tomando vino espeso encontré todo lo mío perdido.
Con visión pesimista arranco la nueva era de mi tiempo. Estoy prolijamente atascado en un mar de sales que me secan hasta la ultima gota de creatividad y me vuelven una suela de zapato.
Pero allá lejos, todavía veo tu luz. Todavía escucho tu voz que no me deja. Y aunque tenga miedo, y aunque hubiera esperado más de mi, quiero tenerte para siempre.

Cosa Nostra

Perdido en la nave de la materia gris, he decidido reencontrarme. Hasta que suceda, intentaré dar explicaciones a quienes considere importantes. Me dejaré instrucciones, precisas instrucciones de cómo actuar hasta haber llegado a puerto. Voy a trincar bien algunas emociones, un par de sentimientos y recuerdos y las palabras, que para mi siempre fueron las más importantes... esas que le ponen nombre a las cosas, las palabras.
Con la mirada en la vía, voy a seguir para adelante; quizás entonces me encuentres algo perdido. No confundir, me he encontrado, me han ayudado a señalarme el principio del camino.
La decisión de ir en busca de la claridad, la tomé y como ya he dicho es trabajo de todos los días. Voy a tener que ponerme a excavar un poco en el lodo de la incertidumbre para rescatar las ruedas del fango, y que el buey vuelva a tirar con ganas.
Soy aun inmaduro para saber utilizar ciertos dispositivos que se me han dado. La sabiduría vendrá, intentaré que así sea con toda mi pasión.
Mientras... supongo que se me nublarán los ojos, disfrutaré de la buena compañía de la sangre y más tarde leeré y cansaré con más suerte a la bestia.
El clan demandará de mi materia gris en el futuro, he de conservarla hasta entonces.